婚姻里,女人最不需要的是贤惠

摘要: 婚姻里,女人被要求最多的,便是“贤惠。”

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作者:国馆

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1


婚姻里,女人被要求最多的,便是“贤惠。”


“嫁过去了,以后要贤惠一点。”

“当妈的人了,贤惠一点。”

“作为一个妻子,你要贤惠。”


作家韩大茄讲过一个故事,她一个朋友,从小中规中矩,乖乖女那一种。


通过相亲认识了老公,嫁过去那天,她妈妈拉着她的手,语重心长地说:“咱们女人啊,嫁去人家家里,最重要的是要贤惠。”


嫁过去没几天,婆婆也对她说:“我们家最喜欢贤惠的媳妇。”朋友努力做一个贤惠的妻子。


所谓贤惠,家务活全包,“男人有自己重要的事情要做。”


所谓贤惠,等老公到半夜回家才睡,“男人要加班,忙事业。”


所谓贤惠,一季两件衣,一衣穿两年,“嫁都嫁了,就别弄得花里胡哨了,省点钱。”


所谓贤惠,最好生个儿子,生完自己照顾。“女人主内,男人忙,别让他为这些碎事儿分心。”


她朋友一直努力做一个贤妻良母,结婚三年,老公回家越来越晚,性生活次数越来越少,甚至都懒得看他。


她告诉自己:“要做一个贤惠的妻子。”有一天,老公领一个年轻貌美的姑娘回来:“我们离婚吧。”


她朋友顿时如入地狱,世界轰然崩塌。“我一直在努力做一个好妻子,为什么?”


韩大茄说:“婚姻里,你最不需要做的,就是贤惠。


特别喜欢作家洪晃说的话:“多少年来,贤惠是女人最大的缺点,最后倒霉全是贤惠闹的。”


原因很简单:如果一个女人幻想着做个贤妻良母去维持婚姻的关系,幻想着用自己的隐忍与牺牲去获取幸福与尊重,似乎这样的标准太过简单而不实际。



作家洪晃说,贤惠和持家是压在中国女人肩膀上的两座大山。


“贤惠就是要你懂得退让,纵容男人。”


“持家就是要你懂得担当,最好把男人的责任也担过来。”


一个女人,具备了这两种品质,基本上就可以不用男人了。


“女人既贤惠,又能持家,那你男人干嘛呢?还要你男人有什么用呢?”


而在很多地方,贤惠这个词的解释权往往归于男方和男方家庭的。


在知乎上看到一个故事,一个女人嫁到西部小县城,小县城重男轻女风气很重,对女人能不能生一个儿子,看得很重,女人结婚三年,生个三个女儿,


没有生出儿子。


婆婆请人算命:“这个女人这辈子没有生儿子的命。”


婆婆一听吓坏了:“我们家一代单传,怎么能没有儿子呢?”


便想了一个好办法,花钱找援交女,让男人和援交女交配,被女人发现了,


女人暴跳如雷:“你居然出轨,我要离婚!”


婆婆劝住她:“那怎么叫出轨呢?你生不出儿子,还不让我儿子和别的女人生儿子吗?


再说,以后生了儿子,也是你的。”女人说:“他都和别的女人上床了!”


婆婆说:“上床怎么了?我们家只是想生个儿子,你生不出来,我们找其他人不行吗?


你还是我们家媳妇,你进了我们家门,就要懂理,要贤惠。”


女人目瞪口呆:“难道贤惠就是让我的男人,可以和别的女人胡搞乱搞吗?”


其实,贤惠这个词,在本质上,便是男人和男方家庭用来要求女人的,男方可以把任何要求裹进这个词,转而富丽堂皇地亮出来,约束女性。


“你们要贤惠,所以请接受老公不回家。”

“你们要贤惠,所以家里大大小小的事都自己做。”

“你们要贤惠,所以婆婆说什么都要听。”


贤惠这个词,从一开始,便和女人无关。



2


美国作家德莱塞在谈到婚姻与两性关系时曾经说:一个朴实、耐心、平凡的女人,这种女人的生活多半是铺在牺牲的道路上的。


中国式贤惠的女人,往往也过得并不幸福,至少,并没有如独立女性一般,活出自己欣赏的模样,因为一旦贤惠这个词被放在女人身上,就意味着女人要做出某种牺牲:

 

·多付出

 

“你是女人,贤惠一点,家里事多担待些。”

“你是女人,贤惠一点,孩子的事,你要管好。”

“你是女人,贤惠一点,照顾父母,你多留心。”


作家小芒没有离婚前,几乎成了她丈夫家的保姆,孩子自己带,爹娘要照顾,为了做一个贤妻良母,洗脚水都是自己亲自打的。


丈夫在外面上班,加班严重,家务活几乎都要自己做。


自己喜欢文字,喜欢看书,喜欢没事到处走走,看看风景,看看世界。


却根本没有时间,也没有这个空间。


婆婆夸她:“你这个媳妇,真是贤惠呀。”后来,她终于忍受不了这个贤惠了。


“我不要贤惠,我要自己;我不要高高在上道德评价,我要踏踏实实粗茶淡饭里的幸福。”


 

·多忍让


所谓贤惠,对老公不的忍让。“他是个男人嘛,难免心思粗糙,你贤惠些,忍让一下。”


于是,他把你的生日忘了,结婚纪念日忘了,你不得不忍让。


“他是个男人嘛,难免做事毛手毛脚,你贤惠些,忍让一下。”


于是,他一回家就把你辛辛苦苦打扫得干干净净的家,弄得污秽遍地,乱七八糟,你也不得不忍让。


“他是个男人嘛,难免忙事业,你贤惠些,忍让一下。”


于是,他每晚加班到凌晨一二点,基本上没陪你逛过街,出去玩过,你不得不忍让。


所谓贤惠,对公公婆婆的忍让。“她是我妈,难免指指点点,话多了一些,你忍让一下。”


于是,你今天忍让她胡乱插手你的家庭财务规划,明天一定不得不忍让她插手你的社交、职业规划;


“她是我妈,难免思想有点保守,你忍让一下,做个贤惠的媳妇。”


于是,你今天遵照她的说法吃这种催孕药,明天她就会为了孙子拿你的身体当实验机器。


这样下来,你是贤惠,但你除了贤惠这么个虚无缥缈的词之外,你自己真正得到了些什么?


似乎,你什么都没得到。



3


·多担当

 

婚姻里,一旦有人希望女人贤惠,必然希望女人能够持家:挣钱,干家务,照顾好老人和孩子。


男人便能乐得清闲,风流倜傥。


电视剧《张学良》里面,于凤至是典型的贤惠妻子,嫁入张家,大大小小的事情,都承担起来,照顾老人孩子,家务活,一府上下的柴米油盐,统统都管。


少年张学良乐得清闲,出去拈花惹草,把赵四小姐纳入怀中,把于凤至搁在一边。


贤惠换来的,并不是完满的婚姻,更不会是尊重、敬爱。


作家八月长安说:“爱是感觉,不是责任。”


婚姻里需要的爱情,是一种感觉,小说《一一》里有一句话:“一个人不可能让另外一个人,去教他怎么活下去,怎么过日子,那是很悲哀的你知道吗?”


贤惠,本质上,要女人承担更多责任,不仅对于自己家庭的责任,也包括男人该承担的那部分责任。


这是件很悲哀的事情。



台湾短剧《荼蘼》中,女主角如微面临两个选择,要么选择自己的事业,去上海,风风光光;要么选择留在男朋友身边,守住爱情和家庭。


如微选择了后者。


如微是个懂事贤惠的女人,男朋友的父母出了车祸,她辞掉高薪工作,呆在家,照顾男友的父亲。


如微和男友未婚先孕,本来应该给如微一个盛大的婚礼,男友没有这么多钱,家里支持不起,于是很懂事地,如微选择领了一个证。


“不需要那些花里胡哨的东西。”婚后,如微怀孕反应强烈,放弃上班的念头,呆在家,却开始被婆婆嫌弃,只知道花钱,不知道挣钱。


她贤惠,她懂事,她一再退让,换来的不是尊敬,而是对方的得寸进尺;她承担起几乎全部的家务,她替男友照顾好父母和孩子


变成了彻头彻尾的黄脸婆,没有换来男友的更爱,而是愈加浓烈的嫌弃。


临盆之际,小姑子自杀,如微自己跑到医院,流着羊水生产。


孩子生出来,被丈夫家留下,自己不得不回娘家接受照顾。


如微已经够贤惠了,换来的却是这样的结局。


贤惠,其实是一个古词,重男轻女时代的产物,这个词明明白白地把女性当成附属品,“贤惠的老婆,其实就是一个保姆。”


替男人搞定所有的身后琐事。


一直觉得作家海琳一段话非常正确:在新时代的婚配关系中,我们不需要一个会裹脚的女人,会洗衣做饭的仆人。


我们需要的是一个有活力的妻子,可以说话的妻子,可以做坚强后盾的妻子,而不是一个除了会做家务对世界一无所知的女人。



4


作家桌子讲过一个故事,她朋友青青,一点都不贤惠,会做饭,但不下厨,每次求着老公做饭。


自己偶尔煲个汤,老公高兴得要死要活;会做家务但请钟点工,家里干干净净。


想去旅游,千磨万磨找各种理由让老公请假,然后一起出去旅游;想吃某个店里的小吃,即使绕很远的路。


也让老公带她去买,顺便和老公一起散散心,逛逛街,有时候本来计划是逛半个小时。


老公兴致上来了,牵着她逛了一晚上,像刚刚谈恋爱那般美好的时光。


都说孩子要顺产,青青直接剖腹产,4个月大,开始带着孩子旅行。


在家里的时候,青青老公一起带孩子,她老公带的时间更久,理由是,老公换尿布换得更好。


她就健身,敷面膜,恢复身材。


婆婆会说她不懂事,不贤惠,她就当着婆婆面带,不当着她的面,就让老公带。


因为老公投入带孩子的时间更多,有着更浓厚的感情,投入到家庭的时间,也越来越多。


这个不懂事不贤惠的朋友,却活成了所有贤惠妻子梦寐以求的梦想。


桌子说:“传统教育下,女人要三从四德,要懂事,不能有自己的想法,仿佛抱着贞节牌坊就能收割自己幸福美满的婚姻。


这完全是一种误导别人的思想,凡事都有一个度,你不能太不懂事,也不能太懂事!


当你太懂事的时候,别人就根本不把你当一回事。


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end

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